Hoy, en el Día de la Mujer, quiero escribir y "hablar" por todas aquellas que han estado y están silenciadas, que no les dejan abrir la boca porque seguramente si lo hacen se volvería problemática su situación. Mujeres ciegas, sordas y mudas por un hombre que ha hecho todo lo habido y por haber para que no sean capaces de discutir, de pensar o de ir más allá porque así se lo han hecho creer, o se han visto obligadas a hacerlo para mantener la calma en una relación que murió hace tiempo pero que se mantiene porque, quizá aguantar, sospechar, callarse y sonreír sea mejor que abrir la boca y decir todo lo que piensan. Mujeres de un macho Alfa que se cree Romeo.
Las mujeres para nuestra suerte y también para nuestra desgracia tenemos un sentido especial para presentir que "algo" está sucediendo en nuestras relaciones, y nunca, nunca, NUNCA nos equivocamos. Podemos hacer como que no pasa nada, decir "Estoy bien" cuando nos preguntan, aunque dentro de nosotras sintamos que todas las palabras que queremos decir nos están ahogando y nos provocan una ansiedad tan grande que nos enferma durante años.
Estoy enferma, si, pero no estoy loca. Tengo tanto guardado que hasta que no lo saque, esa presión en el pecho y en la garganta no me va a abandonar. Soñé un día, hace 8 años algo a lo que debería haber hecho caso para no terminar así, y sobre todo cuando recibí aquella llamada y aquel mensaje que nadie espera recibir cuando empieza a querer q alguien.
Releo conversaciones, miro las fotos y sólo consigo caer mucho más profundo de lo que ya había conseguido subir. Necesito compartir y mostrar todo lo que he guardado durante estos años, necesito demostrar que no he estado, ni estuve loca en ningún momento, las pruebas son tan evidentes que ya no hay excusa creíble. He dejado pasar demasiado tiempo para hacerlo, y no, no soy mala, soy egoísta como lo han sido conmigo y no pienso en nadie más que en mí ahora mismo. Por suerte me dan igual ya las consecuencias que esos textos y esas fotos puedan acarrear, me dan igual porque me he dado cuenta de que todo este tiempo he sobrevivido, o mejor dicho, me ha mantenido en pie una esperanza invisible que no existe a día de hoy y que nunca ha existido, era una manera de perpetuar una situación en calma, sin llantos, sin gritos, sin insultos, sin subidas de tensión, ni dolores de cabeza, ni ataques de ansiedad... pero ya no queda nada, se ha querido ir en silencio, como si no hubiera pasado nada después de todo lo que ha hecho y dicho, y no es justo, no merezco esto ni se merece que yo siga en silencio.
Las telenovelas son así, a veces los buenos no son tan buenos y los malos no son tan malos. Todos tenemos una vida pública, una privada y otra secreta, es difícil compaginarlas, casi imposible que tu entorno sepa sólo de una, insufrible saber o conocerlas todas de otra persona... y si esa persona es con la que imaginas y compartes (ratos de) tu vida... es un acto suicida... Pero yo ya no me quiero morir, me he quitado el cinturón de explosivos y lo he dejado aquí, quizá nunca explote porque nadie pase por delante, quizá el día que explote ya no estaré aquí. Lo haga cuando lo haga a mi ya no me importará, caiga quien caiga... Mi intención es descansar por fin y que todos seamos conscientes de lo que ha pasado durante todo este tiempo, no fue algo pasajero que acabó con un simple y único beso... NO.
Este acto ha requerido mucho esfuerzo, mucho miedo, muchas lágrimas y sobre todo mucha pena, por lo que pudo haber sido y no fue, por la piel que me dejé en el camino, por la vida que regalé a cambio de nada... porque quiero respirar profundo ya de una vez, porque quiero que los actos tengan sus consecuencias y yo no haya sido la única herida de muerte en este viaje, en el que cada un@ quería llegar a un destino diferente a l@s otr@s.
Tú, mujer, si te quieres, si te valoras, si tienes autoestima, si mis palabras te dicen algo, si tú también quieres deshacer el nudo de tu garganta... aquí estoy, nunca me he movido de mi sitio y siempre te he estado esperando... callada pero con muchas ganas de hablar contigo.
Today, on Women's Day, I want to write and "speak" for all those who have been and are silenced, who don't let them speak because surely if they do, their situation would become problematic. Blind, deaf and dumb women for a man who has done everything there is and for having so that they are not able to argue, think or go further because they have been led to believe, or have been forced to do so to maintain the calm in a relationship that died a long time ago but that is maintained because, perhaps holding on, suspecting, shutting up and smiling is better than opening your mouth and saying everything you think. Women of an alpha male who thinks Romeo.
Women, for our fate and also for our misfortune, have a special sense to sense that "something" is happening in our relationship, and never, never, we are NEVER wrong. We can pretend that nothing happens, say "I'm fine" when asked, although within us we feel that all the words we want to say are drowning us and cause us such great anxiety that it makes us sick for years.
I'm sick, yes, I'm crazy, no. I have so much saved that until I take it out, that pressure in my chest and throat will not leave me. I dreamed one day, 8 years ago something I should have paid attention to not end up like this.
I reread conversations, I look at the photos and I can only fall much deeper than I had already managed to upload. I need to share those conversations and those photos, I need to show them, I need to show that I have not been, nor was I crazy at any time, the evidence is so obvious that they no longer have a credible excuse. I've let too much time go by to do it, and no, I'm not bad, I'm selfish as they have been with me and I don't think of anyone but me right now. Luckily I do not care anymore and the consequences that these texts and those photos may carry, I do not care because I have realized that all this time I have survived, or rather, it has kept me standing an invisible hope that does not exist today of today and that has never existed, it was a way to perpetuate a calm situation, without crying, without screaming, without insults, without tension surges, headaches, or anxiety attacks ...
Telefilmes are like that, sometimes the good ones are not so good and the bad ones are not so bad. We all have a public life, a private and a secret one, it is difficult to combine them, almost impossible for your environment to know only of one, insufferable to know or know them all from another person, if that person is with whom you imagine your life ... suicidal act ... But I don't want to die anymore, I took off my explosive belt and left it here, maybe it will never explode because no one passes by, maybe the day it explodes I will no longer be here. Do it when I do it, I won't care, whoever falls ...
This act has required a lot of effort, a lot of fear, a lot of tears and above all a lot of grief, for what could have been and was not, for the skin that I left on the road, for the life that I gave in exchange for nothing ... because I want to take a deep breath at once, because I want the acts to have their consequences and I was not the only death wound during all this time.
You, woman, if you love yourself, if you have self-esteem, if any of my words tell you much more, if you also want to undo the lump of your throat ... here I am, I have never moved from my place and I have always been Waiting ... quiet but eager to talk to you.
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