XXV.712

Nos dimos demasiadas oportunidades, parecía que merecerían la pena, compensaba lo que teníamos frente a lo que no teníamos. Él tenía lo que quería y yo me conformaba. Nunca merecí un trato así pero yo lo acepté. Ciega completamente a lo que no quería ver y no quería escuchar. Por miedo nos quisimos y por miedo nos dejamos. Mi miedo era perderle, el suyo... otro distinto ajeno a mí y que siempre evité mencionar, porque en aquellos momentos sólo éramos ÉL y YO, nunca percibí a nadie más a su lado cuando me abrazaba, cuando me acariciaba, cuando me besaba, mientras me hacía el amor... invidente e ignorante porque de esa manera era feliz.

Ese estado de aparente felicidad me permitía vivir con la ilusión de que alguien en el mundo, mi mundo, se acordaba de mí, me echaba de menos y quería estar conmigo, esa ilusión me hacía levantarme cada mañana con  una sonrisa y acostarme cada noche soñándole. Desde el primer sueño que tuve alertándome ya, mi intuición se convirtió en pesadilla. Tuve muchos sueños más y todos y cada uno reflejaban lo mismo... NO TE QUIERE, y mientras tanto yo, durante 712 días haciendo oídos sordos y diciéndome a mí misma "Si no te quisiera no se arriesgaría tanto" y de repente, dejó de arriesgar...

De un día para otro, dejó lo que para él estaba siendo un juego, mi apuesta era ganadora, la suya no. En ese momento se conformó con lo que ya tenía y no le compensaba tener nada más. Se reinsertó en la sociedad de lo que es normal y está bien visto y se apartó de su adicción, que por desgracia, era yo.

Mi adicción es él, le he querido a pesar de todo, le quiero como el primer día que me miró a los ojos y le querré hasta que pierda el aliento. Nunca he querido así, por eso estoy segura de que no es obsesión, no es dependencia, no es resignación. El primer día pensé que hacía frío, con el tiempo me he dado cuenta de que me robó el corazón en aquel preciso instante, y ya jamás lo recuperé, el segundo día se lo regalé y aún a día de hoy no sé bien qué ha hecho con él, porque mi vacío es inmenso.

Me gustaría algún día poder volver a mirarle a los ojos y poder pedirle que me lo devuelva porque lo necesite.

Hasta que ese día llegue, sólo le pido que lo guarde bien, es el regalo más importante que se puede hacer, que aprenda a valorar lo que tiene, lo que tuvo y lo que podría llegar a tener. A veces, dejar pasar los días sin más, es tirar la vida por la ventana... y cuando quieras darte cuenta, es demasiado tarde para sentirse completo y ser FELIZ, las carencias mantienen vacía el alma.

We took too many chances, it seemed that would be better, we had made up front so we didn't. He had what he wanted and I conformed. Never deserved such treatment but I accepted. Completely blind to what I didn't want see and I wouldn't listen. By fear we loved us and by fear we left us. My fear was losing him, his fear... other than alien to me and always avoided mentioning, because at these time there were only HIM and I, never sensed anyone else at his side when he hugged me, when he stroked, when he kissed me while we were making love ... blind and ignorant because that way I was happy.

This state of apparent happiness allowed me to live with the illusion that someone in the world, my world, remembered me, missed me and wanted to be with me, that illusion made me get up every morning with an smile and go to bed every night dreaming him . From the first dream I had as alerting, my intuition became a nightmare. I had many more dreams and all and each reflected the same ... HE DOESN'T LOVE YOU, and meanwhile I, for 712 days a making deaf ear and telling myself "If he didn't love me so much would not risk" and suddenly stopped risking ...

From one day to the next, he left all his games, my bet was a winner, not him. At that time settled for what he already had and didn't have anything else up for him. Reinserted into society of what is normal and is well seen and turned away from his addiction, which unfortunately was me.

My addiction is him, I wanted despite everything, I love him as the first day he  looked into my eyes and I'll love him until I lose my breath. I've never loved so, so I'm sure it's not an obsession, not dependence, is not impressed. The first day I thought I've realized it was cold, eventually that he stole my heart at that moment, and I recovered anymore, the second day I gave it and even today I'm not sure what he made with it because my vacuum is immense.

I would like someday to return to look at him and ask him to return it because I need it.

Until that day comes, I only pray him to keep it well, it is the most important gift you can do, you learn to appreciate what you have, what you had and what could ever have. Sometimes the days pass without importance and this is like throwing life out of the window ... and when you want to realize,is too late to feel complete and to be HAPPY, gaps remain empty the soul.